Le Lupin Mauve

27 juin 2013

7 ans !

Incroyable le hasard m'amène ici aujourd'hui et je réalise que cela fait 7 ans que j'ai débuté ce blog.

Je réalise aussi que je n'ai pas souligné le 6e anniversaire...

La Vie a joué avec moi les dernières années. Elle a organisé ma vie.

Un bien bon Anniversaire mon doux blog ! :-)

En espérant que j'aurai à nouveau des inviteurs et de l'inspiration ! ;-)

Au plaisir de vous relire ! Bisous

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08 avril 2013

Un jour Anniversaire

Bonjour à vous mes Amis ! :-)

J'espère sincèrement que vous vous portez bien.

J'espère allez voir vos pages en mai et retrouver votre monde, notre monde.

Il y a bien longtemps que je ne suis venue ici... la vie m'a tenue occupée.

J'ai eu beaucoup de tracas dans la dernière année en fait dans les dernières années. 

Seul avantage les tracas font cheminer lorsqu'on les regarde bien en face.

Je vais déménager encore en mai afin d'avoir enfin la Paix !

Cela fait plus d'un an que je subis le dérangement.

Je suis arrivée ici en octobre mais dès la première nuit j'ai compris.

Même si on m'avait assuré la quiétude. Oui en béton mais aucune isolation !

Aujourd'hui est mon Anniversaire !

Je prends le temps de regarder un peu le web et je pense chaque année à Daphnea qui a son anniversaire près du mien.

Bon Anniversaire Belle Daphnea au cas ou je redisparaîtrais ! ;-)

Un Très Joyeux Anniversaire Lupin Mauve !

Et je te souhaite tout plein de fleurs sur ton nouveau balcon et la Sainte Paix ! :-)

Fête Lupin Mauve

 

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27 juin 2011

C'est le moment...

 

feuillage               pierre          laine

Bien que le moment soit peu favorable je ne voulais pas passer à côté...

Il ne reste que quelques minutes à ce 27 juin...

Il a marqué les 5 ans de ce blog. 5 années à parler de plantes, bricolage, vie courante... ce qui me passionnait et ce qui me tracassait.

Je vous écris entourée de plantes que j'ai dû rentrer en vitesse car subitement on refait les balcons... Le mien ressemblait à une serre... avec des plantes partout. Ma vie est difficile en ce moment... tout coordonne à me rendre la vie compliquée. Il faut être zen... j'ai perdu du zen avec la disparition subite de mon père.  Je sais, l'idée est dans ma tête mais je ne réalise pas. Je crois que mon cerveau bloque pour m'épargner un peu... J'ai hâte de revenir plus zen mais il est certain que j'en veux à la vie de trop souvent me faire passer par le chemin le plus compliqué. Oui je t'en veux la vie, tu aurais pu me laisser la chance d'aller voir mon père comme prévu. Tu es injuste la vie.

J'espère que pour vous les choses se passent bien maintenant. Sinon bien je vous encourage à tenter de vous faire la vie plus facile en laissant aller. Mais je sais parfois y'a pas moyen...

Au plaisir de vous retrouver... en espérant bientôt dans une humeur plus joyeuse. Bisous.
 
Feuille de capucine

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15 juin 2011

Moment de deuil

En février un appel soudain de mon frère pour me dire que mon père est à l'hôpital, qu'on l'opérera peut-être, qu'il a un anévrisme. En quelques minutes nous partions mon frère et moi pour le voir. En arrivant dans sa ville on apprenait qu'on allait le laisser sortir de l'hôpital. Il avait refusé l'opération mais dans le fond même le médecin a réalisé que vu son âge cela était peu pertinent. Je suis revenue chez moi le soir même. Je voulais le laisser se reposer après une nuit sans dormir aux soins intensifs. Je suis revenue chez moi et pendant trois jours j'ai cherché de l'information en ligne. J'ai eu du mal à trouver vraiment. Je me rappelais la conversation au téléphone avec son médecin avant de sortir de l'hôpital. Son médecin que j'ai trouvé nono m'a déclaré après que je lui ai demandé s'il y avait des contres-indications '' à son âge je ne vais rien lui interdire '' ! Ah bon on suggère des éléments pouvant aider à ne pas faire rupturer l'anévrisme à des gens plus jeunes ! C'est cela !?

Cela fera 4 ans le mois prochain que mon père n'était plus dans sa maison où il faisait tout, absolument tout lui même. Il a toujours eu l'air 10 ans plus jeune. Il était en forme et en pleine possession de ces facultés sauf la vue qu'il perdait doucement en raison d'une dégénérescence maculaire.  Depuis 2007 il avait quitté sa maison, perdu plusieurs frères et soeurs décédés, il perdait de la vision et faisait donc un suivi en ce sens, il avait dû arrêter de conduire et vendre son auto. Je trouvais que c'était beaucoup. J'espérais qu'il puisse profiter doucement de la Vie en faisant des activités qu'il aimait dans la résidence où il demeurait.

J'avais passé trois jours à lire et à pleurer devant l'ordi, tentant de trouver des réponses. La pensée qu'à chaque minute son anévrisme pourrait se rompre et que la mort viendrait pratiquement instantanément était insoutenable. Dès le lendemain de mon retour chez moi et les jours suivants j'ai téléphoné. J'ai parlé avec ma mère et avec lui. Je lui ai mentionné de faire attention aux efforts. De continuer à monter les escaliers comme il le faisait au long des divers étages et couloirs mais de demander à son médecin de famille de combien réduire cet exercice. J'avais lu en ligne qu'une personne d'environ son âge avait vécu 7-8 ans ainsi. Aussi son anévrisme n'avait pas encore la taille opérable et surtout il était chronique depuis bien 2 ans. Ce que le médecin m'avait dit en regardant les divers tests qu'il avait subis les dernières années.

J'avais été rassurée de lire tout cela. Puis un jour ma mère me parle qu'il a son Coeur qui fait des siennes. Il va voir l'infirmière quelques fois. Je suis inquiète. Ma mère me dit ''voyons il n'est pas si malade que cela'' ! Il est suivi depuis un certain temps et a des médicaments pour son Coeur. Je réfléchis et me dis au pire il partira en ambulance. La dernière fois à l'hôpital il se sentait très bien et son Coeur était bien.

Puis samedi 4 juin un peu avant 9h le téléphone sonne. Je suis à m'essuyer au sortir de la douche. J'entends mon frère qui me dit de le rappeler. Je mets la serviette autour de la taille, les cheveux dégoulinants j'appelle mon frère lui disant que cela m'inquiète toujours et que je l'ai rappelé tout de suite. Il me dit '' ben oui c'est la mauvaise nouvelle qu'on attendait''. Ah non !

Je devais rendre visite à mes parents le 6 juin pour quelques jours. J'avais prévu une caméra pour le filmer et lui poser des questions sur sa vie et son enfance. Je me disais si jamais il arrive quelque chose j'aurai ces images à regarder pour me consoler un peu. Dès la nouvelle j'ai fait des choses et cela jusqu'à aujourd'hui. Les funérailles ont eu lieu. Tout était très beau. Ma mère, mon frère et moi étions sous le choc. Mon frère et moi avons été bien occupés aux divers préparatifs. J'ai peu pleuré jusqu'à présent, trop de choses à faire et considérer. Cet après-midi je vais tenter de réaliser. Déjà je suis encore occupée, on a pas laissé ma mère seule et je vais demeurer avec elle quelques temps en juillet. Avant on sépare les semaines pour être avec elle.

Non je ne réalise pas, ni accepte que je ne pourrai jamais plus parler avec mon père et le voir. J'aimais beaucoup parler avec lui au téléphone où on pouvait entre rationnels avoir des conversations plus profondes. Sûrement que je reçois de l'aide d'en haut où tant de gens que j'aime y sont déjà et aussi de tous mes amis qui ont pensé à moi. Maintenant je vais prendre le temps de vivre tout cela. Franchement j'ai une impression de vol. Je trouve cela injuste mais je suis devenue suffisamment zen pour l'accepter car je ne peux rien changer. Bien sûr je perds un peu de zen car je trouve que c'est un sale coup de la Vie. L'ironie mon frère tout comme moi pensait aussi aller le voir la même semaine sans qu'on en ait parlé. Lui voulait profiter un peu du beau temps la semaine avant et moi je tentais de guérir un mollet blessé en avril. Les deux nous avions décidé de retarder d'une semaine sans se parler.

Mais dès la nouvelle tombée dans les heures qui ont suivi j'ai compris encore plus intensément ce concept formidable qui devrait orienter nos vies.

Vivre le moment présent !
Être dans le moment présent !

Faire ce que l'on pense faire dans le moment présent !
Ne pas reporter ! Non !
Vivre maintenant et agir maintenant !

Je t'aime mon beau papa à moi !
Je vis exactement ce que je redoutais. J'ai été dérangée de ma route par plusieurs choses.

Sois avec nous papa pour nous aider dans notre vie. Nous t'aimons. Je t'aime !

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Moments difficiles, moments de cheminement

Les deux dernières années ont été à la fois difficiles et riches en cheminement intérieur.
Cela est normal je crois. Si on vit des choses difficiles il est préférable quant à moi de
trouver du sens, de construire du sens. Sinon on vit des choses difficiles et on n'attrape
que le difficile. Je crois que si l'on vit vraiment ce qui nous arrive on peut découvrir
des choses utiles afin de ne pas répéter sans cesse les mêmes schémas.

J'ai beaucoup cheminé pendant ce temps. Je ne me sens plus la même personne. Bien sûr
l'essentiel est le même mais j'ai réussi à vaincre la carence affective de mon enfance.
J'avais réussi à être heureuse. Puis en novembre j'ai vécu une perte de sens massive,
tout d'un bloc. Cela a été très souffrant mais j'ai cheminé encore et encore.

Je vous reviens, j'espère pour un bout. Parfois on écrit avec le sentiment que cela sert
peu, qu'on est peu lu. J'ai toujours eu le désir de partager et si possible d'aider. Je me dis
qu'en écrivant ce que nous vivons tous, peut-être une ou des personnes se sentent mieux,
moins seules dans leur détresse. Mais également font de jolies découvertes, ont de
la joie et nous découvrons à notre tour des choses intéressantes. Dans la dernière année
j'ai beaucoup partagé de mon vécu ailleurs.

J'ai beaucoup apprécié par le passé les échanges que nous avons eus. Cela me ferait plaisir
de vous retrouver !

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17 février 2011

Se changer les idées avec les souvenirs...

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Je suis triste depuis mardi matin... mon frère m'a téléphonée et nous sommes allés voir mon père qui était à l'hôpital... Il est resorti peu après notre arrivée. Mais il a un anévrisme à l'aorte. Il semble qu'il l'avait depuis un certain temps... Je trouve cela stressant. J'ai parlé à son médecin par téléphone mais bien des questions me restent encore. Car le médecin me disait peu de conseils. Il a dit : je ne vais lui interdire rien à son âge ! Mais quand même s'il arrive quelque chose, je crois qu'il n'y aura rien à faire... Je suis donc triste et inquiète. Tantôt je suis allée sur le blog Bain de lune et en voyant les émissions pour enfants cela m'a changé les idées. J'ai donc cherché mes émissions souvenirs à moi. Puis j'ai regardé des tas de pubs. Cela me fait du bien de revoir tous ces souvenirs et aussi parfois un peu de mélancolie. Mais une chose est certaine cela m'a changée les idées pendant tout ce temps !

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14 février 2011

Joyeuse St-Valentin !

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❤✿ Très Joyeuse St-Valentin ! ✿❤

Belle journée à vous !

« Rien n'est petit dans l'amour. Ceux qui attendent les grandes occasions
pour prouver leur tendresse ne savent pas aimer. »
Laure Conan

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Bonjour mes amis ! (    )
J'espère que je vous retrouve en forme !
Excusez-moi je n'aurais jamais pensé prendre autant de temps...
J'ai vécu des moments difficiles... ça va mieux maintenant !
Et vous ça va ? ˙·٠•● Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ
●•٠·˙

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Au plaisir de vous retrouver ! Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

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26 septembre 2010

La Vie qui va

dragon_et_coeurAujourd'hui je pense à l'amour... J'ai fait quelques écrits... J'ai des marées au coeur mais en même temps je me sens de plus en plus forte ! L'été a été difficile et j'ai fait plusieurs questionnements... sans jamais me mentir... Me voilà aujourd'hui à me dire que de mon ami 1 je prenais la bonté du coeur, sa disponibilité et fiabilité. De mon ami 2 je prenais sa capacité à dire non, à refuser... qui sait à se sauver... De mon ami 3 je prendrais la ressemblance à mon coeur, aussi son souci de ne pas me faire de peine, son souci d'autrui. Son romantisme et sa rationnalité... Je prendrais de chacun et j'imagine mon amoureux à moi, celui que je voudrais !

On pourrait croire que je suis difficile... oui j'ai toujours été difficile du coeur. Ce sont les qualités qui coeur qui savent m'émouvoir. Pourtant assez souvent il y a un gars que je veux connaître davantage mais cela doit être réciproque. Je suis contente malgré tout de toutes ces impossibilités et je suis disposée à attendre et à trouver.

Aujourd'hui je renonce à l'amour que j'avais espéré dans les derniers mois ! Le coeur n'y est plus...

En cherchant une image je suis tombée sur celle-ci à gauche. En cliquant sur l'image vous verrez d'où elle provient... par hasard ce site semble avoir du contenu intéressant.

Je veux avoir au coeur amoureux un joli paysage ! Pour cela il faut savoir choisir.

À bientôt ! Je suis différente de lorsque je suis partie d'ici et pourtant aussi pareille ! ;-)

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27 juin 2010

4 ans les amis ! :-)

43771855_pBien oui aujourd'hui 4 ans que j'échange avec vous virtuellement et parfois dans le non virtuel !

J'ai été absente depuis quelques temps... c'est que je raconte ma vie ailleurs... avec les amis et sur Face de bouc.

Mais j'ai le goût de revenir... et d'être plus gaie. D'ailleurs depuis l'été passé je le suis bien plus qu'auparavant. Certes la Vie n'amène pas toujours ce que l'on souhaite mais j'ai pourtant aimé où elle m'a amenée... Juste l'aspect que j'aurais aimé créer un noyau familial... Bon il reste encore un peu de temps et je vais trouver ! :-)

Je vous quitte pour revenir bientôt avec des images anciennes trouvées il y a quelque temps sur le web. J'ai à quelque part des images anciennes aussi mais je crois que la plupart sinon toutes sont à caractère religieux.

Joyeux anniversaire mon beau blog et à bientôt les copains !

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24 juin 2010

Une bonne St-Jean ! :-)

Bonne St-Jean-Baptiste les amis !

Je me rends compte que je ne fête plus dans les rues de la ville les dernières
années mais je crois le long de l'eau du fleuve ou à la campagne !

Voici des souvenirs croqués en 2006 et le Défilé de 2007 !

2006_auto architecture_2006   
D_FIL_2_2007 D_FIL__3_2007 D_FIL__2007 REN__2_2007     groupe_2007

Bonne journée à nous tous québécois !

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